História do Incompromissismo do Filipe (e do Chinês que lhe Roubou a Casa)

O Filipe é um tipo porreiro desde que em tipo se tornou. Filipe para os amigos, Filipe Rodriga para a Segurança Social, Rodriguinha para ninguém (mas fica a sugestão), o incompromissismo é uma das sua características que mais atormentam as cabecinhas questionadoras dos que o rodeiam.

É que certo dia, como em inúmeros outros que poderiam aqui ser mencionados em vez deste, organizavam os companheiros do Filipe aquilo que se poderá apelidar de ajuntamento juvenil para bem do convívio e do consumo de cevada fermentada. Ora, criam estes moçoilos a típica conversa com dez intervenientes simultâneos numa daquelas aparelhetas na rede (leia-se, o Messenger) e questiona o anfitrião da peça sobre a disponibilidade dos restantes participantes.

“'Tou lá batido”, “Podes contar comigo”, “Levo vinho, gajas e croissants”, até que o Filipe cai na clássica de perfurar da cascata. É que é sempre a mesma treta, e a malta sabe, sim senhor, que se há traço característico que caracterize o Filipe, é a sua caracterização como indivíduo incompromissivo. É que nem vós, leitores, são apanhados desprevenidos: já sabem, têm de saber, estava no título. E está então tudo prontíssimo para arrancar na viagem e partir para uma boa, quando envia o Filipe o seu habitual “sim, se não houver imprevistos”.

Imprevistos, Filipe? Qu'éssa merda? És secretário de Estado, mãe solteira ou espião da CIA? Tens tu 22 anos e andas preocupado com imprevistos? Sobriedade macabra, essa que comanda a tua vida e doseia a adrenalina que te corre pelo ser. Havia de te asfixiar o miocárdio, comprometeres-te uma vez na puta da vida. É claro que os restantes camaradas silêncio suspirado fizeram sobre a questão, mas  o seu malévolo inconsciente bradava desde um palco tais (e outros!) desabafos crus.

O que esta malta não entende é que a vida não é uma linha. Nem uma, nem duas, nem mesmo um círculo, que se não era tudo perfeito e tal seria sinal de estarmos todos mortos.

Fazemos aqui uma analepse: estava o Filipe na boinha na sua poltrona verde, que se calhar nem verde é, porque na sala dele eu nunca estive, mas está o nosso amigo a comer iogurte enquanto vê uma gravação de um qualquer programa sobre mecânica que acha que o pode ajudar no trabalho. A verdade é que todos fazemos isso, entregamo-nos tanto à porra do compromisso para com a empresa e damos por nós a carregar um sentimento de culpa, se porventura caímos na derradeira ousadia de usar o nosso parco tempo livre para fazer algo que não contribua para o nosso desenvolvimento enquanto trabalhadores, e, portanto, para o progresso da própria empresa. E era isto que o Filipe fazia, “já que estou aqui a ser leigo, sedentário e com um iogurte de morango e banana na mão, vou ser leigo, sedentário e com um iogurte de morango e banana na mão mas faço a boa cidadania de ver um programa sobre a temática que me assombra todos os dias as costas e o pensamento (todos os dias menos o dia de São Receber, claro está, que nesse todos somos felizes trabalhadores)”.

E estava a poltrona verde com o Filipe em cima quando de repente treme. Treme a poltrona, não treme o Filipe. Na realidade, quando a poltrona tremeu o Filipe também tremeu, agora que penso, porque de facto o Filipe estava em cima da poltrona. E ambos acharam estranho (sim, a poltrona verde do Filipe é um ser sensível e pensante, não é fascinante?). Então o Filipe levantou-se, mas a poltrona ficou no sítio, e o Filipe foi à janela da sala ver se na rua algo mais tremia. Qual não foi o seu espanto quando verificou que a rua não se via. Ou melhor, ele não via a rua. Confuso, disparou pelas escadas do prédio abaixo - escadas que estavam anexadas ao prédio de uma forma que a sua casa não estava mais.

Passo a explicar, a casa do Filipe estava a ir embora. Para onde? Ninguém sabia, mas também ninguém para além do Filipe reparou o suficiente para indagar. A poltrona verde afastava-se também, ao ritmo do aceno dramático que os seus braços eram incapazes de expressar. “Que caraças…”, pensou o Filipe, confuso mas sempre compreensivo; à toa mas sempre na serenidade com a vida. Foi comprar um Red Bull, porque ao ritmo moroso a que a casa se afastava teve tempo de perder dois minutos para ir ao minimercado na rotunda e voltar ao mesmo frame de pensamento.

E então, óculos no nariz, lata na mão, viu o Chinês, o safado ladrão!

Corda pelas costas, rebocadora pela frente, puxava em pleno direito a casa do nosso irmão. Nem direito nem esquerdo, que o Filipe não se esteve por meias medidas. Foi lá ter com o Chinês e disse-lhe: “Olhe lá, atão qué isto?” e ainda sorriu, que ele é bom tipo e aceita uma boa paródia. E o Chinês respondeu: “Isto é apropriação de propriedade.” “Então mas porquê?”, insistiu o Filipe no mesmo registo. O Chinês sacou daquela face impávida e sábia que só os Chineses possuem. “A vida nunca diz porquê. A vida só te faz perguntar porquê.”. 

E o Chinês foi-se afastando, casa do Filipe atrás, nesta apropriação que era tudo menos apropriada. É que nem se percebe muito bem como é que aconteceu, porque o Filipe morava num terceiro esquerdo. Contudo, ficou no mesmo sítio durante o que foi quase uma hora, pelo menos até terminar de saborear o Red Bull para poder amachucar a lata com a mão sem particular angústia ou raiva para com a vida. Na realidade, o Filipe estava de bem com a vida, só não queria que a lata ocupasse muito espaço no ecoponto. Não seria nem a primeira nem a última vez que uma destas lhe acontecia. A incredulidade do Filipe criara calos há muito: e assim o nosso amigo aprendera a ser incompromissivo. É jogar pelo seguro, é salvaguardar os outros e a nós mesmos. Afinal a vida é incerta, fugaz, imprevisível. Nunca se sabe quando um Chinês te vai levar a casa. No dia em que levar, não perguntes porquê – pensava o Filipe – adapta-te. 

Agarrou então o nosso Filipe no seu smartphone. “Afinal não posso, desculpem”, e foi procurar uma casa para arrendar, conformado com os eventos. Os receptores da mensagem acharam-se muito desgraçados por a receber. Riamo-nos deles, leitores, porque quando a vida lhes pregar partidas destas não vão saber onde comprar o Red Bull. 

O que se tira daqui, caros, é que o Filipe é na realidade um tipo porreiro e comedido. Porque se o gajo vos tivesse mandado um “Bora nessa, Vanessa!”, e no dia da bola sacasse um “O Chinês levou-me a casa, que peça!” vocês chamavam-lhe mete-petas até na cova ele ser metido. Portanto, o Filipe já conhece a velha laia e precavém-se. Basta um “De facto, surgiu um imprevisto, desculpem malta” e a malta caga no assunto e embarca no mambo sem ele, talvez dê p'rá próxima. 

Com bizarrices destas a acontecerem-lhe, de facto, o Filipe não tem grande escolha. Dir-se-á que é do hábito, só um iniciante da desgraça absurda teria tomates sociais para se virar para a cambada e declarar “Gajice, o Chinês roubou-me a casa, a rambóia tem de ficar para a próxima”. Esse pobre sujeito estaria obviamente a omitir o castigo fora de idade dado pela mãezinha, fornicação com espécime ou demasiado mal feito ou demasiado bem feito, ou gonorreia em coincidência com piolhos e uma crise acneica. Se acharam que o Filipe pertencia a esta raça de patifes, claramente nem o conhecem a ele nem ao Chinês Ha Xau, que lhe roubou a casa e deixou um bilhete assinado “Ha! Xau!”.

~ FIM ~

Dani Gonçalves